最近身边的朋友分别被不同性质的事闹得心力交瘁，连带着自己的情绪都受了影响。

      说出那么理智的话，让自己也难受得要哭。虽然被《卧虎藏龙》之后的武侠风潮倒尽了胃口，也从来对《水浒传》的血腥杀戮敬谢不敏，却无法，真正消除那个根深蒂固的情结。

      因为在现实中想要挣扎，一再地无力。

      想逃回自己一手创造的世界中去，曾计划另外开一个轻松点的新故事，而现在发觉，不完成这个悲剧的献祭，总也无法逃脱的吧？

 

      深深的悲哀，深深的绝望，期待着——

      自我的救赎。

      细想一下，在公司的地位稳固后，每一年，生活总会不由自主地绕着一个轴心盘桓旋转。

      可能是某个文学网站，可能是购书的癖好，可能是某位艺术大家，也可能是某项团体运动或某只宠物。

      乐此不疲地重复着同样的轨道。宿命般地一次又一次困在由此引发的诸多事情里脱不了身。

 

      跟自己说这是在勉为其难地作着牺牲，扪心自问，除了占据道德制高点带来的得意，未必真正后悔过吧？

      变着花样令自己投入其中，为此哭，为此笑，为此苦恼，为此释怀，在解决一个接一个麻烦的过程中找寻存在的价值与乐趣。生活目标缺失的时候，唯有往那个叫做寂寞的黑洞不断填充琐事。

 

      多元化的社会里，不再以仕途否评价有没蹉跎岁月，多重价值标准里，却越来越不清楚自己真正要找的是什么。

      讨厌繁琐，讨厌单调，讨厌波澜不惊的一潭死水。

     确实很久没上来了，公司跟家里的电脑在系统重装后，都没安装MSN，不喜欢界面的改变，尤其不喜欢，居然无法修改好友链接。这里的很多链接，已经失效了。

     没上MSN，但天天上网，在此期间，网络发生了很多事，性质的疯狂程度，超出了我的基本道德理念所能承载的范围。有时候想，大概象我这样的人不是太适合在网络上混，无论怎么修炼，总有些事情，让我无法不去在乎，无法不去认真。最后，伤到了自己。

     逸言差不多一个月前发生的“纳粹帅哥”事件，可算完全平息了，一个讨论帖子炸出了好多潜水大王（好啦，偶承认包括偶自己），看着朋友们的回帖，心里甚至充满了感激，做人的基本原则，不容玷辱。那份义愤填膺的背后，承载着沉实的历史使命感。

     而前两天发生的事情，更叫我不能不一吐为快，英超车仔VS雷丁的比赛中，车仔一、二号门将被雷丁球员踢成重伤，库迪差点吞舌毙命，而偶家小切，颅骨凹陷。

     一个才24岁实力已排在世界第二的天才门将，一个在世界杯上展现了良好体育道德风尚的优秀球员，就这么因为所谓的俱乐部积怨惨遭毒手，裁判，甚至没给伤人者亨特一张黄牌还觉得小切是诈伤。

     我无言了。但更震惊的事情还在后头。

     曾以为知道此事的人都会对遭受残害的小切抱以同情的，万万没有料到，居然有为此事喝彩的。

     有那么一刻，涌起砸掉显示器的冲动。

     从不认为，有哪一场比赛的输赢，可以高于生命。

     更不认为，表达自己对俱乐部的忠心，该采取这么一副漠视“敌手”伤痛乃至生死的态度。

     动物界中，唯狼自相残食，究竟现在这社会怎么了？

 

     不久前才在论坛被人说，偶素“人迷”8素“球迷”。

     “人迷”就“人迷”吧，如果成为合格的俱乐部球迷必得拥有铁石心肠的话。

      ——誓必与其，永远划清界限！！！ 

 

PS：换了首《K歌之王》。写《写在下一场未知的战斗前》的那一个星期里，一直靠的这首歌双语版本酝酿情绪，灵感枯竭滴时候，就点开大大家阁楼泡着~ 哎，这家伙到底虾米时候才肯给偶回复啊？等得脖子都长鸟~

      上周末过得很是郁闷，原因在于，看完《解码黑客帝国》后，激发了对文章解构的兴致，又记起了我那因一直贪玩才修改了不到两章的长命小说，思考着要不要把序章（故事起源）修改得更富哲学意义。动了一番脑筋后，却是直接宣判死刑，改了开头，后面的章节就接合不上了，且不说那足足十多万（曾经一度二十来万）的文字量，很多情节设计可是颇有新意的。这么自我陶醉着，随手点开了最终章，篇幅不长，翻下来竟出了身冷汗，变了变了世界变了，不过才两年的工夫，怎么就觉得这些曾经自豪的文字惨不忍睹呢？

      沮丧地关上电脑后，抱一本书呆呆地靠墙坐着，也只能看书了，心里空落落的，无所倚靠的样子，要不找些无须思考的事情做，两天的休息时间将因不能打发而充斥了寂寞、无聊、躁狂等负面情绪，沼泽一般叫我没顶。熟练地开始自救，但第二天睁开眼时，仍止不住怔怔地想，为什么会这样呢？就这么完了吗？

 

       周一上班，午休时不甘心地点开了修改中的第二章，忽然整个感觉又复苏了，至少这在2004年完成的文字工程，质量还是可以的嘛。既然对其它章节都不满意，那就全部推倒重新来过吧。小说最初成稿是差不多十年前，用了一年时间写完，本在写另一篇了，某天同学跟我说，比较喜欢第二篇，第一篇的故事不好看。呆一下，自己回去看，果然，那时候席绢的爱情小说太流行了，学了她的无厘头却没吸收到任何有益成分。完美主义作祟，答复同学说，那我重写吧。

      她们说，何必呢，写好新的吧。我摇头，其它东西可以忽视，但在此道上，我不能出次品啊。

      这一改，历时8年。年岁倒不是虚长的，每一次的经历，必能触发新的感悟，于是笔下的世界在持续修正中，不得不说，故事设定是越来越黑暗了。明白了为什么悲剧比喜剧更能引发共鸣，人再善于自我欺骗，无法永远逃避面对真实。无能为力与恐惧，是到了哪一个年纪都不能不体验的极限感知。

      好想把故事往逻辑性上带，最终只能确认，因为十年前构造框架时人生历练和知识储备不够，这文字工程的基础存在严重缺陷，虽付出了莫大努力，到底不能完全自圆其说。之前不忍舍弃，是对那十多万字的自怜，今天却想，时间花在了什么地方，看得见的，会对以前的文字彻底否决，不是正说明了现今已取得了长足的进步么？

 

      好吧，就在一个全新的基础上重头构筑吧，正好把计划放到另外两篇小说里的元素搬过来，另外，惊喜地发现，《暗算》里安在天和黄依依这对恰恰符合了我对男女主角的最新设定呢。于是，可以安心把这片子看完了，即使要萌，不也找到了发泄对象了么~~~ LUCKY~~

      最初写BLOG的时候，目的很单纯，写我所思写我所想。日记写了就自己一个人看，而我却不是一个喜欢闲来无事怀怀旧的人，因此读大学后停止了这个没啥意义的习惯（工作后倒是记起了流水帐，总得知道自己每天都干了啥吧）；BLOG则提供了一个分享的渠道，况且目前的状态正好是日常生活平静无澜、网上世界风云迭起，网友天天开聊现实朋友却难得出来见面（网络比现实优越的地方在于它永远不用考虑距离问题，同样是交流见一次面的交通附加成本太高了 >< 偶素居于偏远地带的都市隐者），那么，网上的事情网上解决，这才培养了写BLOG的爱好。之前更新勤快，记些琐碎小事，可惜人偏有着不满足现状的欲望，逛多了朋友们向私人文集靠拢的BLOG，想想自己的BLOG会不会太没营养呢？立志多写些有深度的文字，结果便是要求高了，占用时间长了，天天写坚持不下来了。。。。 orz 开天窗成为解放自己的方式，天窗开多了，终于也成了一种习惯。。。。

 

      一直希望拥有一部手提电脑。同样是写作，电子排版比手写的漂亮多了（啊，我的字太见不得人了），加之，其实我是很尊重汉字的书写的，下笔时会努力写得端正一些，以致写字的速度偏慢，与之相比，飞快的打字优美如同弹钢琴，复制、粘贴、打印尤其方便。那么，带了手提电脑，空闲时无处不可写作，是我非常向往的方式。只是之前手提价格居高不下，即便神舟现已推出配置还算主流、价格5000元以下的款式，对我来说，仍旧过于奢侈。我需要的仅仅是文字处理功能，当然，能够听MP3，看看RM格式的电影更好，反正我公司、家里均有配置远比手提高级的台机，上网、游戏这些用途交给它们就行了，运行效果是手提不可同日而语的，须为不需要的功能付出不菲代价，可不是理智的消费者所为哦。

      上星期，这个功能与费用的矛盾得以顺利解除，跟着老爸从二手电脑市场捧回了我亲爱的IBM小情人，C450、128M、10G的配置在低档机里也算偏高了，运行XP系统和我现用的OFFICE 2003十分流畅，虽然只能外接光驱，但已经安装了WINAMP、ACDSEE、REAL等常用软件，黑色超薄，外型因最为简洁而经典，最重要的是价格正符合我的预算：1300大元。SONY的C260、64M、6G配置手提宽度比IBM窄，更适合随身携带，不过16：9的屏幕看得我头晕，这个缺点对于它即将承担的文字功能为主是致命的，几番犹豫之后，我决定选牌子老（以配置不高但稳定、耐用性强著称）、配置高一级、4：3屏幕的IBM。16：9正如我常对老爸说的（他的理想是买液晶电视啊），仅适合看电影，因为目前电视节目采取的皆为4：3界面，单就文字处理而言，标准的A4纸其实也属于4：3范畴，对于一部12寸屏的手提，16：9给人的感觉太逼仄。

     我果然是个理智英明的消费者嘛，买手提的最主要目的本为外出开会时解闷，抱回家后便发掘了它的另一个用途，方便一边看电视一边打字，因为我房间没有电视机，以前可是在广告间隙客厅、房间两处跑的。天气冷的时候，坐在台机前比较受罪，现在也可以将手提抱上床了，哈哈。唯一的缺点是，我这新宠不知是否日本的电子垃圾，它的面板印满片假名，凭借我对清华紫光键盘功能设置的熟悉，有时也摸不准某个符号怎么打。想到这，心里有点不舒服。

 

      使用台机的时候，因为上网、游戏、看影碟皆可，常不知道做什么好，特容易分心。习惯了一上班便打开MSN和QQ，工作闷了不自觉地伸手点向群对话、网页，心知会造成任务的拖沓，只能怪自己太经不起诱惑了。要对付这个不能专心做事的水某人，手提再次凸现其优点，正因为它的配置偏低其它功能都欠缺，倒令我死了一心多用的念头。三天下来，对程序文件的修改完成七七八八了。嗯嗯，不利之处在于，回家后习惯用手提而少用台机，大大减少了上网的时间，连BLOG也懒得更新了。。。。

     当然，亲爱的小天使和冰冰，我还是很想念你们的啦~

      想不到该为这次的日志起个什么标题，恰好书桌上放着赤军大人的《宛如梦幻》，那么，就以此为题吧。

       抱抱小茜，那个帖子我们不会删的，就在水区，人气很高的。呵呵，我们本来就不会随便删帖，更何况，帖子里都是家人们情真意切的回复啊，每看一次，心里都会觉得十分温暖。前天晚上，平安给了我一个短信，她说，觉得有这么多人可以喜欢而不是讨厌好幸福。我又何尝不是？被迫应战的感觉有着无奈和悲愤（这个形容词夸张了点儿），可能和大家并肩抗敌真是一件幸福的事情，好想好想亲手抱抱你们大家，亲口说我好爱好爱你们，为此，倒过来感谢这么一场风波，有回复说，这么多斑斑聚在一起聊天真是难得，羞怯地一笑，嗨嗨，没有这个深海鱼雷，估计要把我们这些潜水艇一个个炸起来是件挺困难的事情呢。

 

      刚才打开MSN，第一眼看到的标题是：《罗洗河"劫杀"李昌镐 首次问鼎世界冠军》。中国人扬眉吐气了，因为“小猪”结束了中国棋手在决赛场上逢“石佛”必败的历史。高兴是应该的，不过脑里有另一个念头更为强烈，中国棋手的败，一直不是输在棋艺上，而是输在心态上吧？没有多余的杂念，只是全力以赴地向顶峰攀登，最强烈的愿望在于征服眼前的黑白世界，而不屑于由此衍生的荣辱得失。这个，可是李大师被称为“石佛”的原因？像佐为，死后魂魄依旧孜孜不倦地追求着“神之一技”，围棋之外，都是虚的。

      喜欢小猪的回答，BS一下记者问题中浓烈的功利味道，一直以来，中国人就输在此“功利”二字之上。

      “没什么感觉，就是觉得很疲倦，整整三盘棋嘛。”“说实话，到最后我都不知道怎么赢的。感觉中间一直不太好，没想太多，不好也接着下呗，反正最后一局了。能赢是运气好，我要看看棋谱，才知道哪手棋开始好，什么时候不好的。李昌镐右上角跟我开劫之前，我基本上是没招了。那个劫李昌镐有问题，正好抓住机会孤注一掷呗。”“那都是过去的事了，不说明什么问题，我不会去想它的。”“没有什么秘诀，李昌镐很强，我放下压力，以平常心比赛。”“没有，韩国围棋依然很强，中国想赶超还需要一段时间。”“还没想过，没有特别的目标。”

      小猪夫人的话也很有趣：“小猪到韩国以来，就没给我打过电话，连拿了冠军，也不给家打个电话。走的时候，小猪兴冲冲地跟我说‘我走了’，然后特高兴地就跑了。我知道他早晚会拿世界冠军，但没想到这么快，实在太突然了。”　“小猪能拿冠军，我想他最大的优势就是没负担，他下棋特别快乐，输赢都快乐。没想过怎么奖励他，我准备给他做一顿胡萝卜，他就爱吃那个。”

      真是一对可爱的璧人，小猪获胜的关键在于他热爱的是围棋本身，而绝非输赢之刺激吧。痛痛快快地享受过程本身，不必像一个赌徒太强调结果。正如在战场上，抱着必死之念无所顾忌地前冲的话，往往能反败为胜，越是怕死，越是畏缩，往往会死得更惨。人在绝境中能够迸发的潜能，光芒之夺目连其事后也深感惊讶。

      转而说另外的事。前面的日志说起过“离权力最近的时候，离自由最远”，这次逸言的风波，很多人针对的是，小爱是逸言的超版，是写过《雾中》等不少令斋饭回味不已的作品的人，她怎么可以反过来用这么恶毒的言词攻击斋桑呢？且不论小爱的文句其实没有反对派们揣测的那样令人心寒，单单问一句，究竟你们喜欢的是什么？喜欢的是小爱的文章本身，还是她对斋的赞美？如果你们喜欢的是爱的文章，她还在写着其它文章，你们想看的只管去看，她又没有宣布我要封笔了，我不写了。如果喜欢的是她对斋的赞美，那对不起，她是真的不再喜欢这个男人了，你们又不是不会写字，要继续赞美干吗自己不写，逼着人家写下去？你们有什么权力这样要求爱，你们付她工资了不成？

      太荒唐了。是的，爱的时候就爱了，不管什么艰难险阻非得爱下去，不爱的时候就是不爱，任凭曾付出过多少真心均不会再爱。最近香港娱乐圈传出的郑梁分手，当年的“夺面双琪”引起过多大的轰动，郑梁两人不惜以自己的事业为代价都要在一起。可今天呢？分手了，能说什么？缘尽于此，再不能留恋，即便是他们的FANS，能说，在你们闹出最大风波的时候，我们仍是支持你们的，现在你们分手了怎么对得起我们？该爱、该不爱，谁有立场来判断？

 

      曾看到谁说，我把网站（论坛）作为事业来经营。笑一个。除非网络公司的老板，否则我还真想不到有什么把网站作为事业来经营的必要。以我的观点，要把网络（论坛、BLOG）作为家来营造。事业与家，最大的区别在于，一个对外，一个对内，对外要对社会负责，对内只需对家人负责，BLOG的话，当然仅仅须对自己负责。不想作为事业来经营，因为不想卷入任何江湖纠纷，从刀光剑影中杀出一条血路，拒绝阴谋诡计，拒绝虚与委蛇，拒绝斗角勾心。希望是一个可以让人放松的地方，摘掉面具，无须忌惮用最舒服可未必雅观的姿势躺在沙发上，看一本书或一部电影能令人开怀可未必有所教益，喝一杯口感甚佳可未必有何营养的饮料。做任何自己喜欢的事，只要不妨碍到别人，这，便是我对家的理解。作为论坛管理者，希望，这是我可以坚持下去的原则。

 

      昨天，两次受到了惊吓。一次是老大的发言，足足看了3遍才能确认是他本人所写而非转载；一次是某家人的回复，前面我们都已经在天南地北地海聊了，甚至蛮BT地在本该严肃慎重的帖子下眉飞色舞地大侃BL话题，结果她突然爆出那么激烈的言词，仿佛平地一声惊雷，不说别人，连我都被唬得一愣一愣的。汗、大汗、瀑布汗~~~  总归是公共地方，即使心里压抑着怒火，要发展为破口大骂是不恰当也没必要的。卑鄙地说一句，杀人不见血才是高境界啊~  因为这样大家面子上均过得去，所谓一矢中的，就是箭仅仅射中该射之人，不殃及无辜，所谓一针见血，就是针仅仅刺中该刺之人的要害，要说的话，该听的话，当事人彼此心知肚明便好了，影响论坛气氛，闹得其他人跟着面面相觑一脸尴尬之色，似乎很没必要呢。

      再说，无论何事，当时误会事后谅解也好，随着时间的流逝淡忘也好，义愤填膺、火冒三丈的心情总会过去的，事过境迁，回头看自己当初的言辞，难说不会觉得有些懊悔。懊悔在情绪不能自控的时候，说了过头的话，懊悔要以现在的理智，明明能把话说得更圆满妥帖，真正做到就事论事，对事不对人，以尊重的态度平等待人。

 

      不知不觉又写了很多。该收笔去开工了，上班的时候尽顾着YY了，没有认真做事，下个星期得好好调整过来啊。越到年底我的心态越是松懈，实在对不起偶头儿呢。握拳，偶要努力努力！！

      刚才在看《东京电梯女郎》，笑一个，编剧总是那么体贴演员，在每一个感情激动落泪的时刻，天上往往就下起了倾盆大雨。气氛够了，而最重要的是，雨水淋在脸上，任谁看起来都一副楚楚可怜之态，用不着在丽日晴天下痛苦万分地从眼角憋出一滴金子般液体。真的心疼吗？真的难过吗？谁又知道？《分手总要在雨天》，只是为了离别后，有个美丽的纪念？骗骗自己也好。

 

      不知道今天怎么就累了。因为咳嗽一直没好吧？看看情况好转了便停了药，结果，到现在还不能根除，这两天，似乎加重了。也是我自己不注意身体呢，依然很晚才休息，前段时间在看书，补习古代日本的知识，这些天，泡在关原之战里YY。BS自己一下，怎么好奇心、好胜心、好玩心就那么重呢？不能很好地控制自己的不适当行为，说不准，什么时候就闯祸了。要从今天开始收心养性，把正事做好，是非轻重，即便不愿区分得太明白，倒不能老是拎不清呢。

 

      忍不住，又爬到了水区，欣赏我们奋战到半夜的辉煌战果。昨天下午，经历了就任逸言管理员以来，第一次的心理压力。思考问题的时候，情绪十分冷静，执笔写声明帖的时候，也做到了字斟句酌，尽量客观而威严，不留下话柄。求的是一个先发制人，求的是一个磊落光明，先出手的会自我暴露，不是沉不住气，不是要争个高低，只是凭什么，我们既然没做过任何亏心事，被人欺上门来却要以沉默应对？我们的隐忍，不是一次两次了，谁没有脾气？每次都是以大局为重，为不破坏论坛气氛强压下去，这次，明明她们的谩骂毫无道理，小爱在BLOG上写什么碍着什么了？要表达的意思谁又真看懂了？根本没搞清楚状况就大泼污水，发在百度吧上我们当没看见，不予理会，结果，径直踩到我们地盘来了，把我们的人骂得狗血淋头，把我们的家贬得一文不值，是我的修养还差得太远，没法做到老僧入定把荣辱人情皆视作缥缈云烟，可是可忍，孰不可忍？！！

 

      这样的声明是个冒险，我以管理员号发的，用逸言管理层的名义发的，我在拿整个逸言的名誉来冒险。我打一开始就知道致命伤在哪里，太急于澄清事实，太珍视以致太想保护……太急于从浑水中抽身，因而不知道，是否反会把逸言拖入无休止的战争。也想过，或许最终要以辞职来谢罪。笑，我当时的应对够笨手笨脚的，所以，匆忙锁帖了。没见过世面啊，太武断又太优柔。

 

      然后，回到家就看到，声明帖被刷到第二页去了。当时的心态很奇妙，有懊悔，因为做决定时的确没往深处想，没全盘计算怎么做最漂亮；有感激，竹子、猫熊的努力维护让人太温暖了；有悲壮，既然决定了应战，就不愿再去隐忍退缩了，是我发的反击帖，那么拼了这管理员的头衔，也非要和她斗下去不可！再说，我写的声明，我发的回复，要清算的话尽可归罪到我一人头上。心一横，声明帖置顶，不是有人要看我们的反应么？那么，就请你看个一清二楚！！

 

      可笑的是，晚霞同学也做了件冒险的事情。她居然直接发帖质问小爱的超版资格。或者说，她不得不冒这个险，因为声明帖锁了，回复不了，而且被刷得沉到第二页去了，她根本没料到，我们有这样的勇气把它捞起来置顶。是啊，为什么没料到呢？——认为我们心虚么？可我们由始至终做错了什么？每次都是人家上门挑衅，难道因为我们宽容就注定了我们该永远沉默？

 

      结果，是龙龙最早做的回复。为此，龙龙拼掉了那个ID的斑竹资格。难得HIRO这个冷静派也爆发了，想想半年来我们在狂言区一次又一次苦口婆心的劝说，确实，大家均郁闷得不得不爆了。跟在她俩后面的，是两位很可爱的家人。HIRO说得对。喜欢逸言的人，会继续支持逸言，不喜欢甚至是憎恨逸言的人，不论我们做什么，也不可能喜欢的。我们不是没有尝试过争取她们的理解，可到百度吧瞧一眼便知道，人家就是昧了心指鹿为马，混淆黑白，讲道理，有用么？就让我们相信，更多的家人自有自己真切的体会，自有明辨是非的眼睛。

 

      我回复了，跟声明相比，我的回复是软的，心有余悸吧。图图的回复也是温和的，笑，不出所料，妖怪和林子都憋不住了。再一次，逸言管理层显示了团结的力量，我们没有谁把论坛管理的权力当作一种炫耀或争夺的资本，我们什么都没有，有的仅仅是朋友，假使某一天论坛不存在了，更谈不上管理的权力了，我们唯一能剩下的，还是朋友。这是我的BLOG，我的私人日志，那么我要说，我们所拥有的，正是逸言和某处最大的区别。对于外来攻击，我们同仇敌忾，因为我们同样爱着自己的家，同样爱着自己的家人，更因为，我们从来问心无愧。

 

      龙龙说，呵呵，她们每一次来闹都讨不到便宜的。想讨便宜，总得师出有名吧。可她们能抓到我们什么把柄呢？我们不再爱斋桑了么？是又怎样？没看见我们连域名都换了？这就是态度，况且，我们没有她们的霸道，不会因为我们自己不喜欢了就去打击仍在喜欢的人，就像她们对待被视为斋桑对手的弥桑的态度。世界之大，容纳得下所有的美好高尚与丑恶卑鄙，我们连她们的马甲都可以容忍，怎可能不打开大门欢迎真心喜欢、关心斋桑的同好呢？

 

      总算有惊无险地过来了，猫熊的心理学知识、竹子的掐架经验无疑是正确的，但事情的发展总有例外。说到底，一个论坛的存在和发展，取决于其人心的向背，对论坛的管理技巧值得重视，不过更重要的，是管理层本身能否做到戮力同心。我们几个平时都表现得挺懒散的，这么一刺激，却把大家紧密地团结在一起了，看完她们的回复，感受用4个字形容：真挚、窝心。

 

      也谢谢那些回复的家人。笑，我们本不算是“一伙”的，因为，在你们回复前我们貌似根本没有在群里谈论这件事，更没有达成统一的行动纲领。你们的回复，出自你们对逸言的真心喜爱，出于你们对真相的理解。所以，尤其感谢你们的支持。

 

      不想去争什么，忏悔一下，我今天的行为真不厚道，居然忍不住痛打落水狗了。以后要注意收敛的，不能因为个人的不厚道破坏了逸言的形象，最好，根本不会再有这样的机会了吧。

 

      那啥，我以我个人的名义宣誓。大笑，偶素土人偶没有高贵的皇族血统，更因为，这些事情完全犯不着拉上某被逼跳海的皇帝做担保吧？今天无意中搜见的内容，真真笑死偶了。好周星星哦！！ 

      对于收入、开支，本人一向有事无巨细地记账的习惯，目的在于弄清楚自己的赚钱能力和花钱能力分别到了哪个级别。昨晚把总账算了算，2005年的收入应该说还算满意，不过更令我吃惊的是，月均花费竟得出了一个相当恐怖的数字，难怪辛苦一年也没积攒下多少钱，已经记不起当年每月1500元薪酬时是怎样过来的了。>< 花洒啊，花洒~~~

      又分门别类地清算了各类支出，噢，比较欣慰地发现，原来其中1/3 上缴家庭财政了。同事开玩笑说其实那钱你父母也是替你存着当嫁妆而已，我分辩说不是的，好歹把我养到这么大，那钱就是给他们自己花的，当是改善生活吧，老爸是个尤其俭省的人，有时候还得偶亲自出面给他提高提高档次呢。忘不了小学升初中时，老爸担心我分数不够上不了重点，准备在某大厦请某校领导喝早茶。最终，这位领导没有到场，我饿了想拿些点心吃，被老爸呵斥说价钱都很贵。于是我知道了，来这里喝茶并非一种享受，对老爸来说，是一种付出，为我而作的牺牲。

      当年的中考，除了保送生，我以全班第一名的成绩考上本校高中。不仅老师掉了眼镜，连我自己都预料不到发挥得如此出色。而且要说明的是，我班的成绩，由曾经的全年级末位，一跃而为第二还是第三，换句话说，我和我们班在中考打了个异常漂亮的翻身仗。呵呵，我可是要证明当初从选录线收了我是个正确的抉择啊。现在嘛，如果老爸老妈喜欢的话，要带他们到以前那些可望不可及的高档宾馆、茶楼转一转，钱花出去才是自己的，要花，就花在愿望的满足上吧。所以，另外的1/3，用于旅游和购买家电产品了。

 

      分类统计月均花费结果：外出就餐（包括请客）300元，买书、碟和游戏（今年的开支主要被整套的台版《阴阳师》拉高了，当然，偶对正版游戏继续予以了大力支持）270元，日常交通134元，各类演出和电影136元（主要是下半年的演出）。

 

      再统计一下2005年看过的所有电影（包括影碟），共计44部，评价如下：

      最优美之作：迁徙的鸟

      最感人之作：放牛班的春天

      最搞笑之作：无极（最BL之作）

      最迷糊之作：哈尔的移动城堡

      最期待之作：加菲猫

      推荐之作：猛龙

      感觉奇特之作：如果.爱、天使爱美丽

      温馨之作：电车男、《BJ单身日记》（1、2）、航站奇缘（又名《幸福终点站》）

      脑筋急转弯之作：谍影重重（1、2）

      灵异之作：魔间行者

      青春励志之作：头文字D

      习惯性续集：星球大战前传3之西斯的复仇、哈利波特与火焰杯

      虎头蛇尾之作：灵异拼图

      纯粹特技、场面之作：史密斯夫妇、范海辛、情癫大圣

      毫无新意之作：佐罗传奇

      纯粹恐吓之作：恐怖腊像馆、咒怨

 

      突出强调：影响最大之作——《阴阳师》（1、2）

      相当白烂的作品，却竟然能令我整个生活重心为之扭转，匪夷所思至极！！

 

      2005年读完的书共27本，评价如下：

      最期待之作：仙剑奇侠传（1～4，第5本未读）

      最感人之作：东京爱的故事

      最莫名其妙之作：尼古拉遗嘱

      最值得反思之作：丑陋的中国人

      学有所得之作：非是非非、消失的城市、神曲、希腊神话故事

      推荐的小说：女同志、天眼

      最昂贵之作（还比较白烂 ><）：阴阳师（1～7）

      貌似过去这一年的生活，冥冥中受着一根主线的牵引啊，现在就把这主线顺顺，果然，在事情发生之前，你根本无法预料它会如何发展滴~

 

      年初，如期收到老贝的季刊，知道了《阴阳师》小说的存在，所谓的日本《聊斋志异》。捏着下巴考虑3分钟，觉得不感兴趣。

      2月某日，春节假期在即，掏碟时挖出一张《阴阳师》D9，瞧瞧封面某男，不算帅，还显得比较老相，以为不会有啥杀伤力的，顺道买了回去。

      噩梦的开端，一向如此寻常啊……

 

      整个2月，身中剧毒，只顾泡网上查斋桑的资料了，然后知道了这个很特别的男人有个十分稀奇的职业——狂言师。同时知道了，传闻中那段斋桑真情流露的花絮。明明说在D9版本里的，可我反复看了，偶的版本，没有就是没有。

      在网络搜索花絮下载，没有BT种子可以提供，搜到了两个号称斋桑FANS网的，最早素泉家，过其门而不入。主要原因是不习惯看帖子前必先注册，某菊亭口中的对游客不友好设定。

      接着，搜到了逸言，同样的设定。陷入深层思索中，天意如此吧，决定屈服于对游客的不友好了。

      后来知道，原来逸言是我中咒前不久才创建的，这么看来，偶也算早期会员了。我这人通常决定了扎根就不乱跑了，懒，怕累，于是开始在论坛大开水龙头，也摸进了群里。

      QQ群的开设，为同好提供了交流感情、互通信息最便捷的渠道，论坛上那么多起初很令偶惶恐敬畏的ID，都是在聊天中慢慢熟悉起来的，相处下来，便成了老朋友。

      五一，逸言聚会，从没去过上海的某人趁机直扑过去，主要目的是看看那些ID的本尊，顺带旅游。聚会上，听到了许多故事，有点迷糊，带着点天真的痴想。情况，是否可以好转呢？

      偶素来对网络的虚拟性抱以不信任的态度，但见过本尊后，觉得这的确是一群值得结交的朋友，在论坛上才真正熟悉起来。

      有个素未谋面的女人，不属于逸言管理层，却显得很强势，也是后来才知道，原来她就是偶认为最详尽的《阴阳师》评论文的作者。她收集斋桑资料的热情着实叫人吃惊，也由此和许多强人建立起了某种联系，例如小严，随后引发了逸言管理层暂时性的京剧热~

      某天，大概素6月或7月，以晴明之母葛叶小姐为媒介，在竹子筒子的牵线下，偶加入了她和两位战盟大人的聊天组（汗，其实那时候偶根本不晓得战盟素做虾米滴……），第一印象，那是两位很正经严肃的大人 ＝＝（那两位，你们以后的形象可真是~~ 唉，偶都不好意思提了）。虽然初到战盟，被满眼的古文、官职、法度唬得一愣一愣的，却也自此开始了在某菊亭家灌水的历程。

      7月吧，主持鬼杀游戏累了，想起小茜是绯月门的，心血来潮跑到她家去打滚，没料到未等到小茜上线，先被长门筒子逮住了 >< 这素偶跟他的第一次接触啊~ 这家伙居然一点面子都不给！

      十一，也是逸言的聚会，不过这次到上海则是要见见小茜和菊亭这两位久闻其名的了。本没有参加战盟聚会的计划的，因此选的是下午3点多到上海的班机，结果刚抵达便收到了小茜的短信，过来吧，长门也在哦。汗~ 冤家路窄啊，可惜忙活一番后改变不了初衷，没计划参加就是参加不成 ＝＝ 。

      11月，又发生了一件始料不及的事情，弥桑在佛山公演。天时地利人和，偶巴巴地跑过去了，做了一件其实看起来很莫名的事情。前段时间在策划的完全脱咒方案彻底落空，被某弥再次拖入狂言深渊，连带着被偶的照片和实录荼毒的N多朋友。

      12月，在战盟混久了，是时候安定下来了。遵循扎堆MM众多最好还是同乡的原则，决定入仕明智家，12月基本上就在备中领折腾了。

 

      12月30日深夜，31日凌晨，即将满周岁的逸言斋迎来了第一次重大改革，或者称为发展历程上的重大转折——更换新域名了！这意味着，脱离原先只忠于一人的束缚，要向更广阔的领域寻求壮大途径了。

 

      最后，12月31日这天，2005年的最后一日，偶接龙龙的班成为逸言第二任管理员之一，希望在接下来的日子不会辜负了她和大家的期望吧；还有就是，正式到民部发帖，申请修改头衔~~~

 

      呼呼，这老长的大事记写完了，现在的时间是2006年1月1日凌晨2点。用这么特别的方式迎接了新年的到来，偶安心睡觉去~ 

      BS一下自己每到节假日总想往外跑的野心，虽然明知有时间还不如把积攒下来的东西消耗掉比较不浪费，但也会想着既然买了，就是我的东西，什么时候享用都可以，不如抓紧时间去享用不可能属于我的东西吧~~ 默，我实在是个很贪心很贪心的人，例如现在，特别有打电话订票的欲望，元旦3天假期啊，去长沙正好，可老鱼非得拖到春节，汗，打死偶也不要赶那个民工潮。

 

      《如果.爱》的原声大碟买回家了，不仅是正版，还是个珍藏版。喜欢周迅的《外面的世界》，在网上找了一下，只有齐秦那首，一样的旋律，歌词不一。反复地回放，一遍遍地听着“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”。

      闭上眼睛对自己微微笑，尚未听过这首歌的时候，已经知道了这两句歌词。那是班主任老师写在我的周记本上的，已然忘却写这篇周记前我们讨论过什么，她开头的第一句话是“你终究没按我的要求去写”。是有一点任性吧，给老师的印象或许不太好，估计她却不会怪我，因为我无心捣乱，只是迫切地要写自己真正感兴趣的事情而已。接下来的评语好像是，你是一个特别的小女孩，年纪这么小就开始考虑这么些问题之类。然后，就引用了那两句十分经典的歌词。

      最近在PP湖险些为某个问题和别人扛上了，不是不能继续回复的，真要论理，他未必是我的对手，只是，在下笔前，自己先倦了，我要争的是一个什么样的结果呢？赢了又如何？不可改变的社会现实，心照不宣的定律。是我尚且天真，抑或，是我从来就不曾天真？

      人，不是往往在失去以后，才会懂得珍惜的么？

 

      《魔幻游戏》里，觉得井宿的形象最为可爱。正版Q版，总是一副无忧无虑的随和贴心模样。难得摘下面具，同学尖叫：“哇！也是一名大帅哥耶！”

      就这么一直挂着吧，太憋气了才摘下来透透风。但愿你们只会记得我永远微笑的神情，无法骗过自己，我脸上的伤痕，却是你们不该触及的印记。

      今天带回去的《大红灯笼高高挂》芭蕾舞剧DVD没用上。他们都是一副完全不感兴趣的样子，说，张某人的电影永远在把中国的丑陋展现给外国人看。无奈地将DVD收起，有点委屈，毕竟买的目的为了家人都能分享观赏的乐趣而已，现在，却是锦衣夜行的感觉了。小老百姓关心的只是家事，但对他们看得津津有味的录像，我提不起丝毫的兴趣，画面上的人基本上是我不认识的，况且，心里亮堂得很，他们关心的真是录像里的人么？其实那些人均离我们很遥远，在我看来，他们的关心不妨说是“含沙射影”，不想说穿的，一直拿着小说当挡箭牌，结果，临上车前，爷爷憋不住了。我懂他的意思吗？不，我不懂。中文话听得明白，可现代社会，已经宽容得足可让每个人自由选择生活的模式，我并非你们的心病，请不要这样看我。

 

      走在被路灯照得一片晕黄的路上，脑子空得只剩呼呼刮过的风声。广州这几天在回暖，曾以为会是湿冷的雨天，结果，间或有太阳露脸。趁着天气好，心情好，上午又刨了个坑，估计以后连写BLOG的时间都得省下来填坑去。最初到战盟的时候，打定主意只当看客的，昨天的申请，是有点搭错线的意思。或者说，因为对自己太了解，怕抽身太轻易，才临时改变主意的吧？好奇怪，所有认识我的人，大概皆不会觉得“被动”这词会和我搭界，这或许是我自己才能看穿并且突破的伪装。一步步地走来，每一次的不经意，倒串成了一条似乎必然的行进轨道，也总打上了身边人的印记。即使明白原因，还是无能为力啊。

      试发给浅香亲的日文邮件成了乱码，估计昨晚发给藤九郎本人的情况不会好到哪里去。哀叹一个，即使艺术可以无国界，到底语言还是有国界的。

 

      忘了是哪家的神话，说很久很久以前，人类使用的是同一种语言，有一天，狂妄无知地想要盖一座通天塔，能够一直爬到上帝（类似的角色）那儿去。上帝从天上远远望见他们的合作如此紧密，生怕有一天真盖起了通天塔，挥挥衣袖，便让他们从此产生了语言隔阂，大事做不了，更为了鸡毛蒜皮的事吵吵闹闹。

 

      苦笑一个，这样的解释实在精辟，语言是把双刃剑，人类有史以来最便捷的沟通渠道，人类有史以来最曲折的沟通渠道。需要表达任何意见，嘴巴动动，立刻就能让对方听到，需要剖白内心想法，费尽万语千言，依旧无法使对方接收分毫。你要什么，为何不坦白跟我说？空口无凭，就这轻飘飘的话，叫我怎么相信你？

 

      因为体现在语言上的默契才令我们成为朋友的吧？曾经那么惊奇地发现，彼此间的契合仿佛已修炼到了灵犀一通的境界，曾经以为，胸怀坦荡如我们，没有任何误会需要掖着藏着以致解释不清。或许，嬗变的不是我们，仅仅是对语言的态度吧。什么时候起，你会觉得，正因为是相交已久的朋友，所以即使不通过语言，我也会懂得你的心思；什么时候起，我却认定，既然是相交已久的朋友，那么即便没听到亲口解释，你也该相信我从未改变。

 

      原来，再巧言善辩的人，到了最后同样会感觉厌倦，语言的无力，不止是被冤枉时的申诉无门啊。叹~~~~~~

      今天本来打算写影评的，想想，还是推迟到明天吧，先来写些文字，作为对一段刚结束的友谊的纪念。

 

      有些东西真不能用时间来计算，在它开始的时候，你无法预料会有一个怎样的结尾。等到舞台降下帷幕，才会恍然顿悟，我们一起走过了怎样的一段路。

 

      中午收到你的短信，考虑了很久，到底应该如何回复。由始至终仅仅是一个误会，我说的那番话真正用意是什么，假若你肯抽离自己设定的角色来看的话，不可能耿耿于怀到现在，你说我清楚你是什么样的人，苦笑一个，我当然清楚，甚至愿意相信你永远不会改变，但是对我，真想反问一句，你又为什么会把我想象成会用那样的眼光看你的人呢？你对我的信任远不如我对你的信任，究竟是你在改变，抑或从来，你就没给予过我对等的信任？可以解释的，只要我象之前一样，愿意一忍再忍，可我宁愿从此放手，基础都已毁弃，空留躯壳何用？这一次，我不再惋惜。

 

      当姑姑向我转述你的话的时候，我愣了半晌，就象公务员面试接到考题时一样，那次的考题是，我们准备录用你了，可有人向我们打小报告，说你有小偷小摸的行为，你会怎么做？我最直觉的反应是，怎么可能有人这样说我？第二句话是，我愿意让时间来证明。没了？对啊，就这样。从小到大，别说偷窃，我连考试作弊的行为都没有，突然要我证明自己的清白，只能说，我的清高可以令自己连说假话都不屑。为什么你可以这样曲解我对你的用心？恍惚间，我挠破脑袋也想不明白。为什么你竟会这么看待此事？是我的误解，还是你其实太过在乎？

 

      不止一次了。

 

      你跟我说起姑姑生病的事，我在电话里沉默不语，你便给了我两个字的评价：“冷血”；我发短信跟你说，心里慌得没了主张，你依然冷笑，觉得我不过是惺惺作态；直到我请假陪姑姑做手术，你才以一副宽宏大量的姿态说，嗯，还行。我当时便恼得要掀了桌子开骂，自始至终，我均是遵循着自己的真情实感来行动，你是我的谁？凭什么我非得按着你的意思表现喜怒哀乐才叫合乎人理伦常？最令我寒心的是，这还是一个相交十数年堪称知己的朋友，你居然会用这样的眼光看我！！多少的事情我能大而化之不作计较，有所放弃恰恰因为有所坚持，你又可知有什么于我是不容亵渎甚至不容些许的置疑？

 

      我还耐得下心和你解释没有动怒，不过是我反复劝说自己，你完全出于对我和姑姑的关心才说这样的话的，我不仅能理解，还应该感谢你。你从不为对我的误解说过一句道歉的话，我忍了，那样的刺伤很重，好痛，我忍，仅仅为了对朋友的信任，仅仅为了对朋友的在乎。我闭上嘴不愿作过多的表白，是因为我一直相信，只要是朋友，只要有基本的信任的话，不可能看不清楚的，动听的言语，远不如实际行动来得真诚。

 

      算了，不说了。之所以在BLOG写下这些话，正是因为知道你不可能看得见。给你最后的短信回复只有这么几个字，祝你万事顺意，吉星高照。没有作任何解释，委屈还是由我来承担吧，无谓再追究谁的过错了。对现在的朋友，一如既往地关心、爱护；对曾经的朋友，我不欠任何的愧疚。

 

      仍然希望你过得好，即使从今天起，我们不再是朋友。

 

      是为纪念。

      摸摸小狐狸，你说得很对呢，公司现在的经营症结就在于，缺乏行之有效的管理制度，管理制度是在不断完善中，但没有科学合理地对情况进行全面分析、考虑，职责、分工不明确，可操作性不强；缺乏行之有效的管理，人为因素的干扰太强，不是人受制度约束，而是制度完全为人所用。人浮于事的状态，以致我们本就属于管理性质的工作随意性太大，即使我想打起精神，努力提高自己的工作效率，却总觉得有劲没处使，不知道除了这些意义不大的重复劳动和很多琐碎事情之外，自己还能够干什么。

 

      清楚地知道世界上95％的人都在过着普通人的生活，也没有什么要出人头地的念头，毕业后出来工作才几年吧，可虑及可能以后几十年都要过着这般营营役役的生活，心底处有着莫名的情绪，不晓得是不是恐慌。需要主动改变吗？还是机遇会自然而然地来临，总也找不到答案。希望忙得一塌糊涂，然后累得脑里一片空白，啥也不想，可以现在的心境，似乎再不能承受杂乱无章的大堆事务呢。做得越多，成就感却越差，厌烦的心态越强。

 

      从哪里给自己找一个新的起点呢？凡是有关人生的谜题，能够确凿不疑地回答时，通常都已永远丧失回答的机会了吧？握得住机会的时候，是大多不懂得正确答案的。

 

附录：

      同学给我贴了个网址，测算此生受哪位神仙的庇佑。算了几次，对某些问题坚持己见的话，皆是太白金星的结果，偶尔改变一下必选的答案，又变成围着九天玄女打转。苦笑，我的性格典型性太好了吧？老是很容易就着了人家的道儿的，尽管这类游戏的谜底，多是自己听了脸红的溢美之词。

 

 

F.太白金星：友善且救济能人的贵人之神。　　太白即金星，又称“白帝子”，是天边启明星的神格化人物。其实你性格蛮清高的，但是你这个人又很有同情心能够站在别人的位置为他人想，经常能化解一些别人心中很顽固的心结，为别人带来无上的好运。但是，你也要顾及到亲人的想法，如果为了朋友忽略亲人就得不偿失了。

 

G.九天玄女：聪明伶俐且使得家庭和睦美满的女神。　　因玄女辖制“中天、羡天、从天、昊天、苍天、廓天、咸天、上天、成天”九天，故称她“九天玄女”。你实在是一个聪明的人，聪明又懂得理让，实在是幸福的根源。能跟你在一起的人都会得到你的福则庇佑，不由自主学习你的生活态度和理念。

 

 

      今天心情很低落。如果不是把BLOG当成了日记这样的考验自己责任感的任务，今天真想开个天窗算了，以现在的心境，不可能不抱怨的。但烦恼消散得比文字快，记下来了，似乎是保留了一些不该保留的东西，在日后回想会认为自己小题大做的，叫朋友看了，徒增人家的不愉快。如果可以的话，宁愿不写。

 

      周期性发作的毛病，今天又达到了顶点。又是上级的限期完成，内心恨透了那些发生安全事故的单位，尤其是埋葬了1百多人的兴宁煤矿。永远是这样的，一日不发生事故，都得过且过，啥违规的都做得出来，事后就会做门面工夫，什么安全检查、安全整顿之类，明明知道，这些检查、整顿皆收效不大的。外委资质审查，从去年年底就在忙这个超级琐碎无聊的工作了，就因为上级的制度未定，标准未定，足足拖上了半年，以为好不容易可以歇口气了，刚进入9月，竟然再提出个资质审查标准，我非常希望能控制自己的脾气，告诫自己二话不说完成才是一个成熟的职业人，可我实在做不到，直想喊叫，我快被它逼疯了！！

 

      我的性格，本就是缺乏耐性，喜欢直接了当，一步到位的。虽然我是个完美主义者，但厌恶反复的修改，每一次修改，对原来期盼完美的心情，已是一种挫败。为什么总是朝令夕改？老是把原以为完事的工作挑出重来，对已经付出的劳动是一种浪费，对尚未付诸实现的计划，则是一种拖延。我在内心自责，在这个部门待得越久，做事越拖拉，几次三番鞭策自己要振作，却无法坚持下去，太多的事我急不来，人家在那里干耗，自己只得陪着干耗，感觉太难受了。

 

      早晨上班的时候，计划今天开个轻松自在的主题，讲讲某位帅哥的趣闻逸事的，现在一点闲聊的心情都没有了。将音箱开得大大的，捧着本喜欢的小说凭栏细读，尽力令自己远离工作了整天的郁闷，所有积攒的勇气，在看到那份什么社区居民健康问答后，一下子土崩瓦解了。我忘不了明天要替公司去接受街道办事处的“面试”，我更有一百个期盼明天发生任何情况以致不能出席。既然10抽3，为什么非要我去不可？在这么多个部门之中，怎么看也不是我最闲着没事干吧？我都快为那些拖着完成不了的工作患上躁狂症了！！况且，我不肯入党的理由就是我憎恶那些华而不实的东西，要搞好社区的卫生建设不是这样的走过场可以解决的，还以为这是电视台的抢答比赛啊？许多东西我可以视而不见，那么，就请不要逼我非说出真话不可。

 

      第一次听齐秦的《火柴天堂》，是在大学英语4级考试的考场，纯为试音之用的。心思都集中在即将会面的考卷上，歌里唱的什么可以说听而不闻。今天静下心来体会，累得有落泪的冲动，很奇怪呢，明明是根据《卖火柴的小女孩》写的歌，怎就令我产生了如此强烈的自怨自艾情绪呢？是我误会了，抑或从来，人们都擅长从别人身上寻找自己的影子？

 

      苦笑。安徒生大师啊，阁下写的真是童话么？给少不更事的孩童的童话么？——

 

      为什么，每一篇都真实得那么残酷？

      大学时仍保留了写日记的习惯的。

 

      其实不能称为“日记”，因为没有天天在记，天天在记会写成流水帐，那时候生活简单，烦心事没有进入社会后多。而且年轻气盛嘛，没有现在这么喜欢动不动就怀旧，追忆当年。受了比较强烈的刺激才肯动笔的，其余感想揉进小说去，就是这样，还是记了下来。

 

      心小小地为某个男孩子动了一下，只为着他红了脸，翻来覆去用一句话回应：“哦，没关系、没关系！”似乎我喜欢上的都是比较腼腆的人，大概性格互补吸引力增大。喜欢一个人的时候，每次不由自主地想起他的事情，嘴角会流露甜甜的笑。忘记写下的是怎样的文字，忍不住要写，心里藏不了事，更不愿对着文字撒谎，给师姐看了，问她说，如果他看了我的日记，会怎么样？

 

      师姐淡淡地说，也许他不能理解。

 

      合起日记本，我明白了。没有让当时的狂热引发不理智的后果，在今天看来，实在感谢师姐的提点。作为局外人，她懂得我，更轻而易举地看穿了他。在感情的事上，我一向率性而为，坦荡荡地说话做人如孩童般的轻松，并不愿刻意对谁关门对谁开窗，完全可以自学成才的事情，只是觉着，我更热爱无遮无拦的天空。破碎的镜子，不可重圆。

 

      前几天，我跟爸爸说，我预料不到这种事情的发生，自此之后我会做好最坏的心理准备，同样的错误决不重犯一次，可以从失望中振作，伤口总会痊愈，只是从此，我不再熟悉这个人。我素来相信人会变，会变得面目全非，不过，那应该隔着一段不易被察觉的距离，我不是不能接受，可是我不相信，这一切在我眼皮底下发生而自己竟蒙在鼓里。应该完全值得信赖的吧，抑或从来，心与心的距离未曾缩短一毫半分？

 

      好搞笑，既然在乎，什么事不能当面说，非要找中间人呢？如果所有话须经第三者的口才能说得明白，维持这样的关系又是在做什么？为了习惯？为了纪念？为了不可舍弃的意义？别太自我感觉良好了吧？不能退让的，我说过，我有我的原则要遵守，不勉强，不屈从。别怪我的冷漠，因为我要的，是不搀杂质的纯粹，变了，就变了。谁不可以与时俱进呢？

 

      ——只是，破碎的镜子，终不可以重圆。

 

（说得好像分手的事情，其实不是这样的，两件性质完全不同的事情，两个根本不同的人。可惜失望的感觉，都带着丝丝苦涩。）

      呵呵，说起来，你于我而言也是一个很大的惊喜呢。

 

      我是为了写BLOG才申请MSN的，原因就象之前跟你说的，一个分享的愿望，一个倾诉的愿望。譬如旅行时候拍的照片，平时写的小说，看过的书和电影，都想把感觉告诉更多的人，让大家都会去看、去了解；而对自己在日常生活中遇到的很多的事情，一个人时静静的漫无边际的思考，也需要一个空间去倾倒。网络上有很多提供BLOG的地方，但是就像一个完全没装修过的房子，而我懒，我需要现成的空间，就象一个装修好了只等主人把家具搬进来的房子。看到朋友的BLOG后，决定了，我也申请MSN，我也来占一个共享空间。

 

      因为把这里设置为完全开放的，所以除了熟悉的朋友，不少陌生人来过，不过我想，在不了解BLOG主人的前提下，会关注他们的BLOG其实也挺奇怪的吧，正如茫茫人海中，哪能看一眼某人的样子就知道彼此之间有无缘分呢？最多就是看看空间是不是漂亮罢了，基本上就是踩一脚而已，我也会回踩，通常也是插不上话的，只是有点礼尚往来的意思，我这里做的链接，自然都是熟悉、要好的朋友（说明一下啊，不是全部啊，因为有些好友反正MSN上可以联过去，就懒得全做出来了。眼泪汪汪，但你们都是我的好朋友~~~~~），至今还没有从BLOG认识的朋友呢，所以说啊，桃花你真是我在BLOG上收获的最大惊喜了。

 

      刚到你的BLOG上看的时候，是有点惊异的，气氛果然有些灰暗呢，不过我不喜欢一位网友的留言，她第一句话就是“黑暗的人”。然后抬头，注视着你的标题，我想，不是这样的，为什么说空白，所有经历过的事情，从来就不是一片空白。会不断地思考，不断放在手中掂量值不值得的，必然是曾经存在的，我们记忆中的世界，怎么可能是一片空白呢？每个人心中都会有负面的情绪，认识我的人，都说我是喜欢笑的，公司里大半的人都认识我，原因大概就在于我是经常笑的，为此不止一次听过这样的话，真羡慕你的无忧无虑。

 

      无忧无虑？不可能的事情吧，任一个成年人，除了无意识的，谁会无忧无虑？只不过，我习惯了把微笑的一面留给外人，把严肃的一面留给了自己。把思考，把思考的孤独变成自己独处时的事情，如果我一个人走在路上，坐在电脑前的时候，我的灵魂常处于出窍状态，但有了旁人的加入的话，又会迅速归位。电视剧《东京爱情故事》，被莉香吓了一跳，某种程度上说，仿佛瞧见的是自己的影子。在心里说，莉香你哭吧，在完治的面前哭，在他面前表现软弱的女人，他会生出怜悯之心，认为需要他的保护的，为什么你不哭？表现太坚强，总会令人产生你不需要被照顾，自己也能过得很好的错觉，何必把悲伤、苦恼自己一个人背起呢？

 

      说到这里，不由想起和一个认识了十二年，引为知己的同学（也可以说是老友吧）闹别扭的事情。没有吵架，但是现在彼此间断了联系几个月了，似乎在冷战呢。我参加工作4年，她刚从研究生毕业正式成为医生。我们处于完全不同的工作环境，因此，也处于了完全不同的生活状态，感觉，变得陌生了。和另一个同学一起，三个人的聚会，她说话的口气，不知怎的，听着会带着些不屑的意味。晚上在QQ忍不住指出来，她一开始不承认，后来终于说，每次见面你们两个都在说怎么小资怎么享受，你们有没有顾及我的感受呢？

 

      这个同学，和我的家人都十分熟悉，姑姑问起我们之间是不是有什么心结的时候，我把事情都说了。我说，她似乎认为，我和另外那个同学，都是轻轻松松地拿着高薪，只有她一个人在苦熬的，工作辛苦又还没有薪酬。那她又是否从我们的立场出发，考虑我们面临的是怎样的危机和所承受的压力？说是逃避也好，短视也好，正因为对未来无法控制，才不愿去想，就当是“今朝有酒今朝醉”吧，人生既然无法重来，何苦非要为难自己去赢得“有所作为”之名呢？

 

      至于对我，在她眼中，我的工作没什么了不起的，她说话的口气就给了我这样的感觉。我这个人，在很多事情上都表现得十分随意，这或许给了表现勤奋的她一个错觉，认为我什么都不放在心上，可我要说，对工作，对交付给我的任务，我通常会变成一个完美主义者，因为我不允许自己的工作能力被质疑。她的不屑，实引起了我非常大的反感。

 

      我对许多事情都不在乎，正因为对某些事情太在乎，很多东西可以放弃，正因为某些东西绝不放弃。例如做人的原则。

 

      我基本上不在我的朋友面前谈工作的事情，开口闭口都说怎么玩怎么吃，正是因为不想把工作上的苦恼带入私人生活，工作的事情，留着工作时间处理就好了，私人时间，我只关心自己感兴趣的东西，这是我一个人的世界。跟着姑姑说，你要学会在她面前倾诉，你多说说工作上的烦恼，她就不会把你看得活得那么逍遥自在，人，自私点说，是看着大家都在受苦才比较心理平衡。否则，心理落差越大，越是感觉失落、痛苦。

 

      说出来，就好了，哭出来，就舒坦了。

 

      可莉香没做到，我也没做到。

 

      我知道莉香为什么不哭，她要的，是完治心甘情愿的爱，心不在，不愿强留。至于我，我不想说，就不会为了博取别人的同情而说，我，要做自己喜欢的事情。要说，我只在BLOG上说，因为站在这里的水蓝，是自己心理投射于现实的一个影子，不是实体，也自然因为，文字表达是我的强项，一个人的时间，可以慢慢地认真地思考，再斟酌着，不受外界打扰地表达出来。这样的叙述方式，很随意很自在，爱看不看，也不强迫听我倾诉的人。

 

      再抱抱桃花，亲素江苏那边的？江南水乡啊，人杰地灵的好地方呢，江南水土，挺养人的吧？你现在一个人住吗？亲人都在日本？ 如果没有家人在旁，下班回家后感觉不到家的温暖，的确是非常难受的事情呢。我的任性，也是因为知道父母怎么都可以包容吧。